Voll Wahlwerbung

Jochen
Voll gedacht!

Wenn etwas mit Doppel-Wumms läuft, dann sollten wir - also das Volk - es nicht aufhalten, sondern im Gegenteil dafür sorgen, dass es noch mehr in Schwung kommt! Deshalb möchte ich hier und heute eine Wahlempfehlung aussprechen. Aber zuerst meinen Artikel „Zone neu eingerichtet“ lesen, sonst könnte der nachfolgende Text aus dem Zusammenhang gerissen wirken.

Deutschlands Sicherheit steht und fällt mit politischen Visionen. Deswegen wählen Sie kommenden Sonntag Grün! Denn dank der grünen Messerschutzzonenverbotsschilderutopien sind Deutschlands Innenstädte und Parks endlich wieder sicher.

Nun wollen grüne Politiker auch die Außengrenzen Deutschlands absichern - vor Angriffskriegen böser Diktatoren. Zu diesem Zweck wird an den Außengrenzen ein undurchdringbares Verteidigungsnetz aus Einfall-Verbotsschildern gegen arglistige Angriffskrieger errichtet. So wird es Putin und anderen Schurken niemals gelingen, ungefragt in Deutschland einzufallen. Niemals!

Diese Lösung ist nach dem aktuellen Geisteszustand der Regierung alternativlos. Auch ich sehe dieses Vorgehen als grandios an. Warum ist eigentlich nicht schon früher jemand auf diese Idee gekommen? Manchmal findet man das Simple schlicht im Bundestag.

Und je nach Feindbildlage sind die Schilder auch gegen Trump und/oder Musk wirksam. Ach nee! Amerikanische Truppen besetzen ja immer noch Teile von Deutschland. Waren ja nie ganz weg! Aber ich bin mir sicher, dass die Schilder auch gegen chinesische und nordkoreanische Angriffskriege wirksam helfen. Ganz bestimmt. Wählen Sie Grün!

Bild: Mohamed_hassan von Pixabay
Text überarbeitet am 04.03.2025

Leseabend

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Zu guter Letzt

Das Betreiben meiner Internetseite kostet Geld, vor allem aber Zeit. Von dem einen habe ich weniger als vom anderen.*
Trotz dieser Mängel arbeite ich hart an meinen Texten, auch wenn der ein oder andere zuweilen nicht gelingen mag. Sollten Sie also an redigierten Texten oder gar faktenbasierten Inhalten interessiert sein, besuchen Sie eine der vielen Online-Tageszeitungen – die bieten in dieser Hinsicht deutlich mehr.

Doch für meine Unzulänglichkeiten können die Buchstaben nichts. Und auch wenn sie bei der Gestaltung meines Inhalts kein Mitspracherecht haben - sie arbeiten schließlich für mich! - möchte ich Ihnen ein guter Chef sein. Denn die armen Buchstaben machen wortlos, was ich ihnen auftrage, ja sie stehen zu mir. Sie schuften hart, bekommen keinen Lohn, sind nicht einmal krankenversichert.
Diese Ungerechtigkeit bereitet mir ein schlechtes Gewissen, es tut mir in der Seele weh. Wirklich! Doch ich brauche sie, bin regelrecht auf sie angewiesen.

Ohne Buchstaben keine Worte, keine Texte und folglich kein NONrelevant.

Meine Buchstaben erfüllen täglich brav ihr Werk, ohne zu murren. Allerdings werde ich es aus eigener Kraft nicht schaffen, sie gerecht – beziehungsweise überhaupt – zu entlohnen.

Fassen Sie sich also ein Herz und helfen Sie mir, den Buchstaben zu helfen. Spenden Sie jetzt!

Ihr Geld fließt direkt und ohne Umwege an meine 26 lateinischen Helfer.** Versprochen!
Je mehr Sie spenden, desto wahrscheinlicher ist es, dass meine armen Buchstaben sich irgendwann in Zukunft vielleicht eine eigene Existenz aufbauen können und endlich ihre Worte frei wählen dürfen.
Verdient hätten sie es! ***


(Das ist übrignes ein Spenden-Button und möchte gedrückt werden. Ganz herzlich!)

Wenn Sie der Meinung sind, meine Texte sind Ihr Geld nicht wert und denken, Sie können es besser, dann helfen Sie mir halt anderweitig.

Wie?
Lesen Sie hier.


Anmerkung der Redaktion (mir): Was immer Sie auch von meinen Texten halten, ich kann Ihnen versichern, ich versuche stets so viel Inhalt wie nur möglich reinzupacken und das möglichst verständlich.
Ob mir das gelingt, kann ich nicht beurteilen. Ich weiß lediglich, über gewisse Thematiken kann ich nicht schweigen, muss darüber einfach schreiben. Ist mein Weg zur Katharsis.


* Eigentlich habe ich genug Zeit. Doch ist es heutzutage irrsinnig chic, sich gestresst zu geben. Verzeihen Sie mir bitte die kleine Flunkerei.
** Das scharfe s (geschrieben „ß“) bekommt keinen Cent! Kein großer Bruder (kein Groß-Buchstabe), kein Geld! Selbstverständlich werde ich das Geld im besten Interesse der Buchstaben verwalten.
*** Mir ist bewusst, wenn alle Buchstaben sich ihrer Unterdrücker entledigt haben und endlich ihre Worte selbst wählen dürfen, werde ich nichts mehr zu vermelden haben. Aber auch alle anderen Dampfplauderer nicht! Ein kleiner Preis, den ich bereit bin zu zahlen, wenn dadurch eine gerechtere Gesellschaft möglich ist!