Endlich haben deutsche Klimaideologen das ultimative Mittel gegen Umweltverschmutzung gefunden: die THG-Quote. Die besagt, je weiter und schneller Sie mit Ihrem E-Auto fahren, desto besser schützen Sie das Klima! Ja genau, Sie lesen richtig! Je mehr Sie fahren, desto viel mehr können Sie die Umwelt schützen. Is klar soweit? Nein?
Na ja, wenn Sie mit einem Elektroauto fahren, verbrauchen Sie weniger CO2 als ein Verbrenner - lässt man die Herstellung mal außen vor. Dieses nicht verbrauchte CO2 können Sie nach der Fahrt gewinnbringend „verkaufen“. Das heißt, je weiter und öfter Sie fahren, desto mehr CO2 können Sie „verkaufen“. Fahren Sie nicht elektrisch, können Sie folglich die Umwelt auch nicht schützen.

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Die meisten Deutschen lassen sich einfach so ins Maul scheißen. Offen vom klug Daherreden ist es eh schon.
Aber nicht nur, dass die Deutschen sich dagegen nicht wehren, gar den ganzen Scheißdreck wieder ausspucken, nein, sie schlucken es auch noch stillschweigend und brav.
Diese Solidarität kotzt mich echt an!

_{Bild: affenhans von Pixabay}

Die FDP hat den Sturz aus ihrer Parteizentrale, dem Hybris-Gebäude, nicht überlebt. Sämtliche Versuche, die Partei wiederzubeleben, sind kläglich gescheitert. Der herbeigerufene Notarzt konnte vor Ort nur noch den Hirntod feststellen. Um den verbleibenden Ampel-Mitgliedern eventuell brauchbare Parteiorgane zu spenden, brachten Rettungskräfte den Parteikörper in ein nahe gelegenes Krankenhaus. Dort sollte der Leib bis zur Transplantation der Organe künstlich am Leben gehalten werden.

In Dresden ist in der Nacht zu Mittwoch die Carolabrücke eingestürzt. So etwas darf in einem hochtechnologisierten Land wie Deutschland eigentlich nicht passieren. Damit sich solch eine Schande nicht wiederholt, haben grüne Politiker zusammen mit fachkompetenten Experten an einer Lösung gearbeitet. Nach der revolutionären Waffen-Verbotszone können die Grünen mit einer weiteren genialen Lösung aufwarten.

… das ist hier die eigentliche Frage! Denn zukünftig müssen WIR entscheiden, auf was wir verzichten sollen. Wohlstand und Sicherheit oder Freiheit. Alles können wir dann nicht mehr haben. Zumindest, wenn es nach einer sehr prominenten grünen Politikerin geht, die im ganzen Land bekannt ist für totale Abstinenz (Ironie!). Aber warum müssen WIR überhaupt so eine Entscheidung treffen? Die Antwort: Weil sonst das Klima kaputt geht. Und wenn wir nur fleißig verzichten, dann wird es auch mit den Naturkatastrophen klappen, und endlich keine Hochwasser mehr geben. Wen genau sie mit „WIR / wir“ meinte, ließ sie jedoch offen.

Wissenschaftliche Vollexperten haben festgestellt, viele Diskussionen von Grünen-Politikern unterscheiden sich kaum von Kindergesprächen im Sandkasten. Sie verglichen dazu die politischen Wunschvorstellungen der Grünen der letzten 20 Jahre mit den Wunschlisten von Kindern an den Weihnachtsmann. Für ungläubige Kritiker keine wirkliche Neuigkeit. Sie wussten bereits vor mehr als zwei Jahrzehnten, genau wie der Weihnachtsmann in Wahrheit keine Geschenke bringt, setzen die Grünen in Wahrheit keine ihrer Wahlversprechen um. Dafür können die Grünen ganz hervorragend tanzen, singen und springen, wie Frau Emilia Fester zu berichten weiß.

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Ich komme ins Büro, wie jeden Wochentag pünktlich um acht. Plus ein paar Minuten. Toleranz. Heute habe ich zwar nicht verschlafen, bin aber etwas später aufgestanden, da ich mir beim Zubettgehen bereits überlegt hatte, den ersten Kaffee nehme ich in der Firma ein. Brauch ich daheim keinen machen. Genialer Plan. Mehr Schlaf. Im Büro angekommen, gehe ich an meinen Platz, schalte den Computer ein und will – wie jeden Morgen – mir einen Kaffee holen. Ich geh in die Küche. Vor der Kaffeemaschine steht ein Mann in Arbeitskleidung. Er hält die Innereien des Vollautomaten in seinen Händen. Mir schwant Übles. Ich schaue ihn verzweifelt an, er mich und meint: „Dauert etwa vier Stunden.“ Vier Stunden, etwa! Was erlauben die sich? Am Morgen im Büro ohne Koffein, ein Unding. Nein, gar Folter!