Berlin – Olaf Scholz kann die Vertrauensfrage erst im Januar 2025 stellen, da es an Papier für Wahlzettel mangelt. Wahlleiterin Ruth Brand erklärte NONrelevant gegenüber, die benötigten Mengen an Papier seien derzeit einfach nicht verfügbar. Eine Gefahr für die Demokratie sieht sie deswegen aber nicht.

Endlich haben deutsche Klimaideologen das Allheilmittel gegen Umweltverschmutzung entdeckt: die THG-Quote! Die besagt im Kern, je weiter und schneller Sie mit Ihrem E-Auto durch die Gegend brettern, desto besser schützen Sie das Klima! Ja genau, Sie lesen richtig! Je mehr jemand elektrifiziert fährt, desto nachhaltiger schützt er die Umwelt. Ist klar soweit? Nein?

Na ja, wenn Sie mit einem Elektroauto fahren, stoßen Sie weniger CO2 aus als ein Verbrenner – kehrt man die Herstellung großzügig unter den Teppich. Dieses „nicht ausgestoßene“ CO2 können Sie nach der Fahrt gewinnbringend „verkaufen“. Heißt also, je weiter und öfter Sie fahren, desto mehr CO2 haben Sie eingespart und können es „verkaufen“. Logische Konsequenz: Viel elektrisch fahren = viel Klimaschutz.

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_{Bild: guvo59  von Pixabay}

Die meisten Deutschen lassen sich jeden Tag aufs Neue ins Maul scheißen. Offen vom klug Daherreden ist es eh schon. Okay, bis zu einem gewissen Grad kann ich das sogar nachvollziehen.
Aber dass die Deutschen sich dagegen auf Dauer nicht wehren und den Scheißdreck immer wieder und wirklich immer wieder schlucken, stillschweigend und brav, nein, das kann und will ich nicht verstehen.

Diese Solidarität kotzt mich echt an!

Ja, dann fresst mehr Scheiße. Irgendwann schmeckt Ihr auch den Unterschied zwischen süßer Freiheit und ekliger Sklaverei nicht mehr.

_{Bild: affenhans von Pixabay}

Die FDP hat den Sturz aus ihrer Parteizentrale, dem Hybris-Gebäude, nicht überlebt. Sämtliche Versuche, die Partei wiederzubeleben, sind kläglich gescheitert. Der herbeigerufene Notarzt konnte vor Ort nur noch den Hirntod feststellen.
Um den verbleibenden Ampel-Mitgliedern eventuell brauchbare Parteiorgane zu spenden, brachten Rettungskräfte den Parteikörper in ein nahe gelegenes Krankenhaus. Dort sollte der Leib bis zur Transplantation der Organe künstlich am Leben gehalten werden.

Brückeneinsturz-Verbotszone: Die neueste Innovation aus dem Hause der Grünen

In der Nacht zum Mittwoch ist in Dresden die Carolabrücke eingestürzt – ein Vorfall, der in einem hoch technologisierten Land wie Deutschland eigentlich undenkbar sein sollte. Um diese Schande ein für alle Mal auszuMerzen, haben grüne Politiker gemeinsam mit strukturellen Experten eine bahnbrechende Lösung erarbeitet. Nach dem Pionierprojekt der Waffen-Verbotszonen folgt nun der nächste Coup:

… das ist hier die eigentliche Frage! Denn zukünftig müssen WIR entscheiden, auf was wir verzichten sollen. Wohlstand und Sicherheit oder Freiheit. Alles können wir dann nicht mehr haben. Zumindest, wenn es nach einer sehr prominenten grünen Politikerin geht, die im ganzen Land bekannt ist für totale Abstinenz (Ironie!). Aber warum müssen WIR überhaupt so eine Entscheidung treffen? Die Antwort: Weil sonst das Klima kaputt geht. Und wenn wir nur fleißig verzichten, wird es auch mit den Naturkatastrophen klappen, und endlich keine Hochwasser mehr geben. Wen genau die Grande Dame Vert mit „wir“ meinte, ließ sie jedoch offen.

Neueste Erkenntnisse aus dem Institut für angewandte Realitätsverweigerung: Ein interdisziplinäres Team sogenannter „Vollexperten“ hat herausgefunden, dass sich die Redebeiträge grüner Politiker und INNEN sprachlich und logisch kaum von Sandkastendialogen unterscheiden. Mit dem Unterschied, dass beim kindlichen Bau von Luftschlössern immerhin noch echter Sand zum Einsatz kommt.