Brückeneinsturz-Verbotszone: Die neueste Innovation aus dem Hause der Grünen
In der Nacht zum Mittwoch ist in Dresden die Carolabrücke eingestürzt – ein Vorfall, der in einem hoch technologisierten Land wie Deutschland eigentlich undenkbar sein sollte. Um diese Schande ein für alle Mal auszuMerzen, haben grüne Politiker gemeinsam mit strukturellen Experten eine bahnbrechende Lösung erarbeitet. Nach dem Pionierprojekt der Waffen-Verbotszonen folgt nun der nächste Coup:
… das ist hier die eigentliche Frage! Denn zukünftig müssen WIR entscheiden, auf was wir verzichten sollen. Wohlstand und Sicherheit oder Freiheit. Alles können wir dann nicht mehr haben. Zumindest, wenn es nach einer sehr prominenten grünen Politikerin geht, die im ganzen Land bekannt ist für totale Abstinenz (Ironie!). Aber warum müssen WIR überhaupt so eine Entscheidung treffen? Die Antwort: Weil sonst das Klima kaputt geht. Und wenn wir nur fleißig verzichten, wird es auch mit den Naturkatastrophen klappen, und endlich keine Hochwasser mehr geben. Wen genau die Grande Dame Vert mit „wir“ meinte, ließ sie jedoch offen.
Neueste Erkenntnisse aus dem Institut für angewandte Realitätsverweigerung: Ein interdisziplinäres Team sogenannter „Vollexperten“ hat herausgefunden, dass sich die Redebeiträge grüner Politiker und INNEN sprachlich und logisch kaum von Sandkastendialogen unterscheiden. Mit dem Unterschied, dass beim kindlichen Bau von Luftschlössern immerhin noch echter Sand zum Einsatz kommt.
Ich komme ins Büro, wie jeden Wochentag pünktlich um acht. Plus ein paar Minuten Toleranz. Heute habe ich zwar nicht verschlafen, bin aber etwas später aufgestanden, da ich mir beim Zubettgehen bereits überlegt hatte, den ersten Kaffee nehme ich in der Firma ein. Brauch ich daheim keinen machen. Mehr Schlaf - genialer Plan.
Trump kündigte vor ein paar Tagen an, dass er im Falle seiner Wiederwahl nächstes Jahr den Krieg in der Ukraine sofort beenden werde. Friedensexperten der CDU sind schockiert! Trump ist doch kein Gutmensch - der kann gar keinen echten Frieden stiften. Rüstungsexperten warnen deswegen: Falscher Frieden ist viel gefährlicher als ehrlicher Krieg. Ausschließlich demokratische Amerikaner sind zu wahrem Frieden fähig. Das haben sie in den vergangenen Jahrzehnten mit ihren Friedensmissionen immer wieder bewiesen.
Bundesinstitut für Landwirtschaftliche Impfkompetenz (BILIK) hat nun Maßnahmen gegen VOGELGRIPPE eingeleitet!
In einem historisch unnachvollziehbaren Schritt empfiehlt das BILIK unter Berufung auf diverse Expertenmeinungen und astrologische Kalender, zur Eindämmung der Vogelgrippe ausschließlich Kühe zu impfen. Der Grund dafür ist, laut Dr. med. vet. und IMPFluenzer Christian D. Osten, Leiter der Fachgruppe für pharmazeutisches Sponsoring, so simpel wie wissenschaftlich fundiert. Dumme Hühner seien einfach zu flatterhaft, vor allem aber zu schlau, sich lediglich mit Bratwurst ködern zu lassen. Denn anders als Schlafschafe bevorzugen Hühnchen Ei, obwohl sie Veganer sind.
Gern und viel schwadronieren unsere Politiker über Freiheit. Doch in ihrer heuchlerischen Beschränktheit kann die lediglich in der Ukraine verteidigt werden. Dafür mit wirklich viel Wumms. Die Freiheit des Journalismus ließen unserer Politiker hingegen bedenkenlos in einer fernen Gefängniszelle verrotten. Also die von Julian Assange. Und trotzdem ist gestern das Undenkbare geschehen.
Berlin, Mitte 2024: Endlich wieder atmen – durch Lunge statt Loch
Waffenverbotszonen zeigen Wirkung: Messerstiche rückläufig. Die Bevölkerung kann wieder vermehrt durch Mund und Nase atmen – nicht mehr wie im Vorjahr durch Lungenlöcher. Die Zahl der Messerstiche in Lunge und andere Körperteile ist stark rückläufig. Die neu eingerichteten Waffenverbotszonen erweisen sich laut Regierung als durchschlagender Erfolg. Messerscharfe Studien bestätigen den positiven Trend.
Besonders erfreulich: Auch Täter ohne christliche Moralvorstellungen halten sich strikt an die Verbotszonen. Das Schild ersetzt das Gewissen - effizient, wetterfest und reflektierend.
Die Tagesschau wird ab sofort auch in „einfacher Sprache“ angeboten, da sie anscheinend für viele Menschen zu anspruchsvoll ist. Als Teil dieser Maßnahme streicht die ARD mit sofortiger Wirkung den Genitiv sowie den Konjunktiv. Falls trotz dieser Anpassungen das „Klientel“, wie Sonja Wielow, Projektleiterin der Tagesschau für einfache Sprache Menschen ohne Bildung nennt, die Nachrichten weiterhin nicht versteht, werden die wichtigsten Themen des Tages zukünftig von den Teletubbies präsentiert werden. Blabla, Lala, Lulu.
Das Betreiben meiner Internetseite kostet Geld, vor allem aber Zeit. Von dem einen habe ich weniger als vom anderen.*
Trotz dieser Mängel arbeite ich hart an meinen Texten, auch wenn der ein oder andere zuweilen nicht gelingen mag. Sollten Sie also an redigierten Texten oder gar faktenbasierten Inhalten interessiert sein, besuchen Sie eine der vielen Online-Tageszeitungen – die bieten in dieser Hinsicht deutlich mehr.
Doch für meine Unzulänglichkeiten können die Buchstaben nichts. Und auch wenn sie bei der Gestaltung meines Inhalts kein Mitspracherecht haben - sie arbeiten schließlich für mich! - möchte ich Ihnen ein guter Chef sein. Denn die armen Buchstaben machen wortlos, was ich ihnen auftrage, ja sie stehen zu mir. Sie schuften hart, bekommen keinen Lohn, sind nicht einmal krankenversichert.
Diese Ungerechtigkeit bereitet mir ein schlechtes Gewissen, es tut mir in der Seele weh. Wirklich! Doch ich brauche sie, bin regelrecht auf sie angewiesen.
Ohne Buchstaben keine Worte, keine Texte und folglich kein NONrelevant.
Meine Buchstaben erfüllen täglich brav ihr Werk, ohne zu murren. Allerdings werde ich es aus eigener Kraft nicht schaffen, sie gerecht – beziehungsweise überhaupt – zu entlohnen.
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Je mehr Sie spenden, desto wahrscheinlicher ist es, dass meine armen Buchstaben sich irgendwann in Zukunft vielleicht eine eigene Existenz aufbauen können und endlich ihre Worte frei wählen dürfen.
Verdient hätten sie es! ***
(Das ist übrignes ein Spenden-Button und möchte gedrückt werden. Ganz herzlich!)
Wenn Sie der Meinung sind, meine Texte sind Ihr Geld nicht wert und denken, Sie können es besser, dann helfen Sie mir halt anderweitig.
Wie? Lesen Sie hier.
Anmerkung der Redaktion (mir): Was immer Sie auch von meinen Texten halten, ich kann Ihnen versichern, ich versuche stets so viel Inhalt wie nur möglich reinzupacken und das möglichst verständlich.
Ob mir das gelingt, kann ich nicht beurteilen. Ich weiß lediglich, über gewisse Thematiken kann ich nicht schweigen, muss darüber einfach schreiben. Ist mein Weg zur Katharsis.
* Eigentlich habe ich genug Zeit. Doch ist es heutzutage irrsinnig chic, sich gestresst zu geben. Verzeihen Sie mir bitte die kleine Flunkerei.
** Das scharfe s (geschrieben „ß“) bekommt keinen Cent! Kein großer Bruder (kein Groß-Buchstabe), kein Geld! Selbstverständlich werde ich das Geld im besten Interesse der Buchstaben verwalten.
*** Mir ist bewusst, wenn alle Buchstaben sich ihrer Unterdrücker entledigt haben und endlich ihre Worte selbst wählen dürfen, werde ich nichts mehr zu vermelden haben. Aber auch alle anderen Dampfplauderer nicht! Ein kleiner Preis, den ich bereit bin zu zahlen, wenn dadurch eine gerechtere Gesellschaft möglich ist!
